Especial Departamento Editorial: Janjão
HELLO BIG JONH, I WANT TO PLAY A GAME… COFCOFCOF… Nossa, é difícil fazer essa voz. E ai galera, aqui é o Cabeça e hoje venho trazer a minha parte neste Especial do Editorial (olha só rimou XD) Neste meu texto eu vou contar o que aconteceu com o Janjão, o revisor que atraiu a ira do THE BOSS.
NARRADOR: Agora vamos acompanhar os acontecimentos do nosso revisor Janjão.
JANJÃO: Anh? Ai, minha cabeça… Nossa, o que aconteceu? Onde eu estou?
???: Você está no QG do AFS.
JANJÃO: Mugi? É você?
MUGI: Sou eu sim, mas… Quem é você?
JANJÃO: Mugi, não lembra de mim? Sou eu, o Janjão, o novo revisor do site.
MUGI: Ah, revisor? Nossa que bom, não aguentava mais ser o único revisor aqui.
FER: Revisor… Pffff… Pra que revisor? Quem liga para o português correto?
MUGI: Ah, deixa ela pra lá, mas você está bem?
JANJÃO: Minha cabeça está doendo um pouco… Eu tive um sonho estranho: eu tinha sido mandado para um universo paralelo por causa de um cafeteira.
MUGI: Que loucura cara!… Bem, senta aqui. Deixa só eu terminar essa partida de TCG com Kiba e eu já te levo na enfermaria.
JANJÃO: Ah TCG de Pokémon, vocês são viciados nisso.
MUGI: Você está de sacanagem? A gente está jogando MAGIC!
KIBA: Que Pokémon o que? Pokémon é horrível, o negocio é Digimon. Pokémon é medíocre.
JANJÃO: Eh… Mas…O QUE? Vocês estão doentes?
KIBA: Doente me deixa esses fãs de Pokémon, “ah, olha só eu batalho usando um rato elétrico”. Deprimente.
JANJÃO: Kiba, você está estranho.
KIBA: Pelo menos eu não estou vestido igual o Papillon de Busou Renkin.
JANJÃO: Ãnh? QUE ISSO, POR QUE EU ESTOU VESTIDO ASSIM?
MUGI: Mas sem preconceitos, cada um se veste da maneira que mais gosta. Mesmo que use uma máscara de borboleta. O.o
JANJÃO: Bem, isso não importa… Me deixa entender o que está acontecendo aqui. Mugi, seu anime favorito é One Piece né?
MUGI: Para com isso cara, eu detesto One Piece, aquele negocio de pirata que come uma fruta e não pode nadar não faz sentido.
JANJÃO: Então qual é?
MUGI: É lógico que é Naruto! Naruto é muito louco, eu adoro os fillers do anime. Ah, não posso esquecer de No.6… Aquilo sim que é romance!
JANJÃO: Sério, tem alguma coisa muito errada aqui.
SEIJI: Não tem nada errado aqui não, tá tudo ótimo. Tá tudo tão bem que eu estou muito empolgado pra fazer a captura de áudio dessa semana… Não… Já sei, vou fazer a captura dessa semana e a da próxima!
JANJÃO: Seiji, você não está cansado ou com sono?
SEIJI: Sono? Que sono? Eu estou duas semanas sem dormir e não estou com nada de sono.
JANJÃO: O.O
SEIJI: E hoje tem jogo do verdão, então não vou dormir de novo.
JANJÃO: Eu estou começando a fica seriamente assustado…
KIBA: Pessoal, pessoal, venham ver esse vídeo novo do “Always say no to panda”.
RODZ: Ah, eu não vou ver não, eu não gosto dessas coisas de internet. E as tirinhas com memes então? Me deixam com muita raiva.
FER: Panda? Não sei por que eu não gosto desse animal. Não vejo graça nenhuma nele.
KIBA: Olha esse outro vídeo com um canguru boxeador!
RODZ: Putz, boxe, está piorando.!Eu detesto Boxe, esporte chato, violência desnecessária em uma luta que você tem que ficar dando soco sem parar. O negócio é Curling! Isso sim é esporte.
MUGI: Minna, vamos parar com isso e vamos trabalhar no cast? Falando nisso, cadê aquele estagiário com o bruto do cast?
???: Desculpe pessoal, estou chegando.
JANJÃO: Será que o estagiário é o Feto ou o Ricky?
SKY: Desculpe pelo atraso pessoal, foi minha culpa, meus bichinhos passaram mal essa noite.
JANJÃO: SKY? VOCÊ É O ESTAGIÁRIO?
SKY: Sim, sim, eu estou aqui para ajudar em tudo que eu puder.
JANJÃO: Ma… mas… Você não tem aquele exército gigante de capivaras? Você podia dominar todo mundo aqui!
SKY: Capivaras? Não, eu crio ornitorrincos. Tenho 100 deles lá em casa. Cara, eles são incríveis! São mamíferos aquáticos…
JANJÃO: Eu não estou acreditando, eu tenho que sair daqui.
SEIJI: Ah, e quando você voltar, pode trazer uma bebida pra mim? Mas nada com álcool, por favor.
NARRADOR: Então Janjão sai atordoado da sala e encontra uma figura inusitada.
JANJÃO: JIN! JIN!
JIN: Oi Janjão!
JANJÃO: Perai, mas você é você mesmo, ou você é o você que não é você?
JIN: Ah…eh… Eu sou eu, eu acho O.o
JANJÃO: Perai, deixa eu fazer o teste: Jin você sabe onde você está?
JIN: É…não.
JANJÃO: Você sabe como você chegou aqui?
JIN: Não não… Perai… SEI! Eu devo ter entrado errado em algum lugar entre a minha cama e o meu armário.
JANJÃO: Mas… Mas como você conseguiu fazer…? Ah, deixa pra lá. Só me explica essa roupa rosa do Link.
JIN: Ah, esse é o meu pijama. Gostou?
JANJÃO: ÉÉÉ… Sim, sim muito bonito *sarcástico mode on*. Esquecendo isso como você vai sair daqui?
JIN: Eu já resolvi isso. Eu encontrei essa fadinha que está me guiando.
NAVI: Hey Listen!
JIN: Ela está me levando pra conhecer um cara chamado Ganon. Ele não parece ser um cara bem legal? Bom, já vou indo.
JANJÃO: Calma! Como eu faço pra sair daqui?
JIN: Isso é fácil: É só cruzar essa praça à frente, contornar a fonte e virar e esquerda.
JANJÃO: JIN… A gente está em um CORREDOR FECHADO, como eu vou fazer isso que você fal… Jin? Jin? Sumiu.
NARRADOR: Janjão resolveu então se aventurar pelo opressor corredor principal do prédio do AFS.
JANJÃO: D-SHOP? Será que eu vou conseguir ajuda aqui? Com licença, alguém poderia me ajudar?
???: Pois não?
JANJÃO: Drih? O que você está fazendo aqui? Perai, você também tá toda maluca igual todo mundo por aqui?
DRIH: Não, não! Eu sou a Drih do mundo real. Só estou aqui a negócios.
JANJÃO: Tá, agora você me confundiu de vez! O.O
DRIH: Deixe-me explicar: Esse mundo é o “Mundo Reverso”, uma das realidades alternativas criadas pelo THE BOSS. Aqui eu trabalho nessas realidades para complementar a minha renda.
JANJÃO: Como assim complementar a renda? O.o
DRIH: Bem, nesse mundo eu vendo alguns itens “diferentes”, te interessa alguma coisa?
JANJÃO: Como eu faço pra sair daqui?
DRIH: É fácil, é só você vencer o THE BOSS dessa realidade.
JANJÃO: Ah bom, ainda bem que é só isso! Eu achei que eu ia ter que fazer alguma coisa difícil, como precisar matar um dragão. ¬¬’
VELHA DE PASSAGEM PELO LUGAR: Dagrão?
JANJÃO: Meu deus… Olha ali minha senhora, seu neto está te chamando!
VELHA: Onde?
NARRADOR: Então a velha foi embora.
DRIH: De qualquer forma, tenha calma, meu jovem padawan. Eu estou aqui para ajudá-lo, mas por um preço, é claro.
JANJÃO: Pelo menos isso. O que você tem pra me ajudar?
DRIH: Olha eu estou com um Gundam sobrando no estoque. Faço um precinho camarada pra você.
JANJÃO: O.O Acho que eu não tenho dinheiro pra tudo isso!
DRIH: Tá bom, deixa eu ver… Que tal um Death Note usado?
JANJÃO: Daria pra usar no Ric… Mas não, tem que ser mais barato.
DRIH: Quanto você tem?
JANJÃO: Ééé…R$ 3,40
DRIH: Ihhhh, você deu azar, o Irreal está alto esse mês.
JANJÃO: Irreal?
DRIH: É a moeda dessa realidade, é tipo o inverso de real.
JANJÃO: Eu não acredito que eu ouvi isso… Bem, o que eu posso comprar?
DRIH: Foi o THE BOSS que inventou isso, vai reclamar com ele! Olha, com isso ai você consegue comprar uma HINT.
JANJÃO: HINT?
DRIH: É. É um envelope mágico que se você abrir enquanto estiver enfrentando o THE BOSS, ela vai te dar uma dica.
JANJÃO: Olha só, essa é uma boa notícia. Tá bom, me dá um envelope desses.
DRIH: Ah, pra encontrar o THE BOSS é só passar por essa porta aqui no fundo da loja. Não se esqueça: use a carta, ela vai te salvar nessa batalha!
NARRADOR: Janjão passa pela porta, atravessa outro corredor e chega a uma ampla sala com uma enorme poltrona virada. Sim, naquela poltrona está o THE BOSS dessa realidade e a batalha decisiva está cada vez mais próxima.
*Tocando uma famosa música no fundo*
JANJÃO: A Marcha Imperial, isso é sério? Cara, que coisa clichê!
???: Não gostou? Eu posso mudar pro Kuduro, perai…
JANJÃO: NÃO, NÃO, Deixa a Marcha Imperial, por favor.
???: Bem, você é que sabe. Então, o que traz esse viajante dimensional à minha sala?
JANJÂO: Eu só quero voltar pra casa… Você pode se virar pra conversar comigo?
???: Ah, claro.
NARRADOR: Então o THE BOSS do mundo paralelo gira a poltrona e revela a sua identidade é revelada.
JANJÃO: MÃE DE ARCEUS, RICKY É VOCÊ? CARA O QUE ACONTECEU COM A SUA CABEÇA?
RICKY: Sim! Sou eu mesmo, você está surpreso? Imagino que sim. Ah, minha cabeça está assim por que eu absorvi conhecimento equivalente a 10 supercomputadores, meu cérebro agora é uma máquina!
JANJÃO: Tá, mas com tanto conhecimento não tinha como fazer a sua cabeça ficar pelo menos do tamanho de uma melancia?…Perai…isso na sua cintura é um sabre de luz de brinquedo?
RICKY: Ah, então você reparou nele? Assustador, não é mesmo?
JANJÃO: Se com assustador você quer dizer ridículo, sim, estou apavorado!
RICKY: Sério mesmo? Nem um pouquinho de medo? Nem um surtozinho? Droga… ESTAGIÁRIO!
SKY: Sim, mestre do português perfeito.
RICKY: Eu quero que você dê 150 chibatadas no Gust, é culpa dele eu usar esse sabre ridículo.
SKY: Mas, incrível mestre do AFS, foi o senhor que compr…
RICKY: SILÊNCIO! VÁ AGORA!
SKY: Sim senhor.
JANJÃO: Perai, o Gust está nesse mundo?
RICKY: Na verdade é o Gust do mundo reverso.
JANJÃO: É, tem coisas que não mudam nem no mundo reverso…
RICKY: Aqui a gente o chama de “NOWIND”… Entendeu? Sem vento, gust, rajada… Não? Não foi boa?
JANJÃO: EU NÃO ACREDITO QUE VOCÊ DISSE ISSO! E VOCÊ PODE ME EXPLICAR PORQUE NAQUELA PLACA ESTÁ ESCRITO “QATEL GENERAL”?
RICKY: Qatel, qatel… Onde que está o erro? Não estou vendo.
JANJÃO: Não era pra ter um “U” ai?
RICKY: Um “U”? Não, perai… ESTAGIÁRIO!
SKY: Meu senhor da gramática impecável, o que desejas?
RICKY: QUEM ESCREVEU ESSA PLACA?
SKY: É… Foi o senhor mesmo que a escreveu.
RICKY: Sério? Eu não lembro disso…ESTAGIÁRIO, dê 300 chibatadas no “NOWIND”! Bom, agora foi engraçado não foi?
JANJÃO: Eu preciso responder?
RICKY: Sério mesmo? Nem uma risadinha?
JANJÃO: Ricky deixa de bobeira e me fala como eu saio daqui.
RICKY: Ah, é verdade já estava esquecendo, você terá que me vencer um jogo mental.
JANJÃO: Explique.
RICKY: Fácil, é só você achar algo que eu não possa decifrar.
JANJÃO: Só isso? Então é hora do duelo… Putz, não acredito que usei uma fala de efeito dessas!
NARRADOR: Nesse momento uma figura inesperada entra na sala.
???: Parem agora com isso!
JANJÃO: KULA? O que você está fazendo aqui?
RICKY: Ah não, ela de novo não!
JANJÃO: Perai… Se no mundo normal a Kula quer matar o Ricky, aqui ela…
KULA: Ricky, meu amor, casa comigo!
JANJÃO: Acho que a minha cabeça vai explodir… Eu não posso acreditar que estas palavras sairam juntas da boca da Kula!
KULA: Deixe-me ficar para sempre ao seu lado! Eu sempre vou te amar!
RICKY: Kula, você não desiste? Eu já disse que existe apenas uma pessoa com quem eu casaria… EU!
JANJÃO: Cara, isso é muito clichê de vilão.
RICKY: Guardas Ornitorrincos, levem ela daqui!
KULA: Não, não! Deixe-me ficar ao seu lado pra sempre!
NARRADOR: Então os guardas ornitorrincos levaram a Kula da sala.
RICKY: Todo dia ela volta, mas vamos voltar ao que interessa.
JANJÃO: É melhor mesmo, quero voltar e dar uma porrada no seu eu do nosso mundo.
NARRADOR: Então Janjão tira, literalmente, sua carta da manga. Ao abrir envelope uma voz firme e imponente fala:
-DO A BARREL ROLL!!!
JANJÃO: Você só pode estar de sacanagem com a minha cara! A Drih está me devendo R$ 3,40.
RICKY: E agora, o que você pretende fazer agora, seu INADINPLENTE.
JANJÃO: Sério, não me diga que você pretendia dizer: INSOLENTE.
RICKY: Ah, é tudo a mesma coisa.
JANJÃO: Sério, você consegue irritar o meu lado revisor nos dois mundos.
RICKY: Não mude de assunto! Desista logo para eu te jogar na masmorra.
NARRADOR: Neste momento Janjão tem um epifania e descobre como superar Ricky e seu cérebro genial com problemas gramaticais.
JANJÃO: ESTA SENTENÇÃ É FALSA.
RICKY: Ãhn?
JANJÃO: ESTA SENTENÇÃ É FALSA.
RICKY: Você acha que esse tipo de frase vai te aju…PERAI…Se essa a sentença é falsa então ela é verdadeira, mas se ela for verdadeira ela é falsa. NNNNNNÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOO!!!!!!
NARRADOR: De repente Ricky começa a se contorcer e sua cabeça gigante começa a “desinflar”, restando apenas uma cabeça de tamanho normal, mas ainda sim com sérios problemas gramaticais.
RICKY: Droga, não acredito que fui derrotado por uma referência de um jogo, logo eu, o grande e podero…
JANJÃO: Olha, sem querer apressar, mas será que poderia me mandar de volta, eu ainda tenho que revisar um texto do seu outro eu.
RICKY: Bem, é só você entrar nesse portal que fica escondido atrás do pôster do Rick Mar…digo da Megan Fox.
JANJÃO: Como você conseguiu esse portal interdimensional?
RICKY: Bem, eu a construí apenas com o meu cérebro, uma caixa de fósforo e um chiclete mascado.
JANJÃO: Você conseguiu em um leilão no Ebay né?
RICKY: Foi. TT-TT
JANJÃO: Sabia.
NARRADOR: Então Janjão entra no portal e reaparece na sala do Departamento Editorial.
THE BOSS: ESPERO QUE TENHA APRENDIDO A LIÇÃO: SEJE NESSE MUNDO OU SEJE NO OUTRO, VOCÊ SEMPRE ENCONTRARÁ PESSOAS QUE COMENTEM ERROS, E NEM SEMPRE É BOM CORRIGI-LAS.
JANJÃO: Ai meu Arceus do céu, THE BOSS, não existe SEJE nem aqui nem no mundo reverso! Você quer que eu te compre um dicionário?
THE BOSS: GUARDAS! LEVEM ESSE CARA PARA “AQUELA” SALA ATÉ ELE DEIXAR DE SER “PERFECCIOSISTA”.
JANJÃO: *gritando enquanto é arrastado pelas guardas-capivaras* É PERFECCIONISTAAAAAA!!!
Comentários:
– Estes personagens são fictícios e qualquer semelhança com a realidade não é mera coincidência! Qualquer um que se sentir ofendido por algo escrito aqui deve dirigir toda sua ira para o Gust, o qual atenderá pacientemente todo tipo de violência.
-Kula, por favor não me mate. TT-TT Foi tudo em nome de um bom texto.
-Foi muito legal escrever esse texto, tive liberdade pra escrever todas as besteiras que me viessem nas cabeça.
-Comentem se vocês gostaram e se acharam engraçado! Se ficou ruim, também avisem pra que eu não escreva outro. XD
-E desculpem pelo tamanho, mas não tinha como esse texto ser menor. XD
RICKY: Sério? Eu não lembro disso…ESTAGIÁRIO, dê 300 chibatadas no “NOWIND”! Bom, agora foi engraçado não foi?
JANJÃO: Eu preciso responder?
RICKY: Sério mesmo? Nem uma risadinha?
sashausahusahusahsauhsauh Só os fortes entenderam! Muito bom Cabeça!
Tem um lado bom que eu costumo ver na roupa do Papillon… Pelo menos a borboleta está na parte da genitália, e não na bunda. o.o
Eu te dei tudo o que você precisava pra fugir, você é que não soube interpretar direito. ù_u
Fiquei imaginando como seria se o Sky fosse realmente um estagiário XD.
1-Já deixo avisado ao de Boss que eu não pretendo roubar o lugar dele e q esse texto é de autoria do Cabeça entao qualquer coisa punir o Gust.
2-pior q tem uma piadas ali q eu faria mesmo hahhha
3- eu erro no portugues porque não me prendo a gramatica quando estou criando e depois tenho preguiça de arrumar só isso. XD
Você erra na gramática porque fugiu da escola e não fez o pré escolar.
O que? Como assim eu vou trabalhar na captura de áudio !! Tem alguma coisa errada aí? Oo (Prevejo a Kei me trollando)
Poxa Seiji você sempre diz como é legal e como você gosta de fazer a captura de áudio. XD
Mas fazer eu torcer para o Palmeiras?? Aí vc apelou Ç_Ç
Cabeças rolarão hehehe
No.6 é dahora poxa.
Ninguém disse que não é, Kaito… Mas o Mugi tem aversão TOTAL a yaoi, e é ai onde está a graça! kkkkkkkkk
To gostanto ainda mais do Mugi agora!!!
E pelo amor de Arceus, nao façam piadinhas, eu tambem tenho essa aversao
Cabeça seus dias estão contados, e eu não irei descontar no gust…ele não merece só o ricky, mas isso não vem ao caso…Fica bem atento quando estiver andando sozinho, desconfie até de sua sombra, pq eu vou te sequestrar e te torturar até minha vontade passar e pode ter certeza que isso vai ser quando vc morrer…
Que ódio no coração Kula, foi só uma brincadeira! Ah, quero ver quando o Mugi ler esse texto… Ele vai ter um infarto! KKKKKKKK
Cara se eu ja tive essa reação, imagina mugi e kiba…
Kula, não me torture. TT-TT
Tudo o que eu fiz foi para o bem do processo literário.